So Much Soul~

独自坐在图书馆的座位上，耳机里传来梁静茹。
突然非常怀念每天一早跑去医学院的日子。
那里的落地窗应该还是那么明亮吧，还有窗外的理学院，天文台，以及那一排小树。
只是不知道那里现在是不是还是那么安静，管理员是不是还是那么和蔼，洗手间是不是还是很干净，那盆吊兰是不是还在。
那些日子里发生了很多故事。

终于回到了北京，没有久违的激动和特别的期待，带着熟悉与陌生的交织以及种种不习惯。我现在无法知道这三周对我来说的意义的是什么，甚至在三周之后、三个月之后、三年之后或许依然无法知道，但是我想它一定是特别的。

过去3个月间经历不同寻常的一个时期。对于学习我自以为适应能力还算是可及中人的，除了某门水课还没有出成绩，这第一个学期应该不出意外是全A了。但必须承 认的我是属于生活适应能力很差的那一卦，究其深层原因这大概是源于我内心深处的自闭与保守主义情结。但是还好最终遇到了一些搭调的人，结束了那段不长不短 的纠结期。

在这三个月中美帝国主义的资产阶级腐朽生活方式深深腐化了我。在资源使用极度奢侈的环境中，房间里暖气在室外温度为20度时就已经开始工作，可以让我随时穿着短裤背心甚至赤身裸体只披着一条浴巾。但在如今室内温度只有20度左右的家里我必须穿着毛衣甚至羽绒服，晚上还需要盖两床被 子，直接导致我春梦连连。我在美帝还养成了每天洗澡次数多于吃饭次数的习惯，这让我在水价节节攀升的北京也很抓狂。当然改变最大的还有交通习惯，仅仅在小 区里面逛两圈已经能够充分意识到自己的交通智商大大降低了，所以我现在已经开始庆幸自己把国内驾照落在了美国家里。

今天见到了萌同学。我觉得这段时间伊受苦颇多，其中一大部分来源于我。当然我自己也受苦颇多，不过大多数都不是伊的错。可喜的是我们一直很好。总结出两点：一，还是自己的女人最好；二，只有自己的女人才觉得你自己最好。

最近听了很多周围的人的感情变化，劈腿的，复合的，结婚的，等等。有时候我觉得自己对感情看得越来越清晰，有时候又觉得其实依然无法跳脱这个圈圈。我在这个时候就会自动趋向于不可知论的解释。这或许就是一种软弱。

其实，我也想结婚。

怀缅过去常陶醉，一半乐事，一半令人流泪
梦如人生，快乐永记取，悲苦深刻藏骨髓
韶华去，四季暗中追随，逝去了的都已逝去
常见明月挂天边，每当变幻时，便知时光去

怀缅过去常陶醉，想到旧事，欢笑面常流泪
梦如人生，试问谁能料，石头他朝成翡翠
如情侣，你我有心追随，遇到半点风雨便思退
常见红日照东方，每当见夕阳，便知时光去

有时候我多么希望你们能在我身边，哪怕只是你们中的一个人也好。但是事实是我就是一个人。我不断寻找新的朋友，也一次次以为看到了希望，但是结果总是失落。我想大概是我把朋友的标准定得太高。其实我对生活的一切要求都太高。但是我就是这样的人，改变不了。大家都会觉得我很easy-going，但大概只有对你们我才真的easy-going。对于其他人，我也没有骗他们，我只是在骗自己。有时候确实会因为这个厌恶自己，但是有时候其实我也很喜欢自己的这点。它让我变得对于你们而言是特别的，也让你们对于我而言是特别的。我很想你们。我为什么会写下这些文字，其实大概只是因为刚才吃的止痛药让我情绪低落。那就到此为止吧。

钱学森今晨在北京去世。
钱是我少有的一直很敬重的科学家。撇开学术不谈，我觉得人是应该有点理想和追求的。爱国不爱国不是重要的问题，这是价值观的范畴，我们需要尊重不同的价值取向。但是生活得浑浑噩噩还是生活得激情澎湃，这确是一个大是大非的选择。
希望我爱的人与爱我的人都能拥有线条清晰而深刻的人生。